想..

青青的草原，

何时才能回去？

法国。巴黎

没能好好享受..

好想回去坐在船上，

好好享受那浪漫的气氛..

在苏格兰的草原睡个午觉，

新鲜的空气..

心情特别的好..

法国。尼斯

刻骨铭心的回忆，

让我永远都不会忘记..

坐在海边的椅子上，

晒晒太阳，

无助的时候，

有了你给的温暖..

瑞士

想念那旅馆外的风景

可惜，

却带有遗憾，

没能好好享受这灵气..

欧洲国家，

我响往的地方，

给了我复杂的感觉，

开心与难过得经验都在同个地方..

无法忘记，

我曾经有过这样的遗憾..

Atlantic Point，

我的家，

给了我最温暖的感觉..

至少我记得那时候的我，

是多么开心的..

愿意..相信？

不愿意不相信爱情的甜蜜，

情歌里的爱情..

不相信，

就像不相信圣诞老人的小孩，

没有看过童话故事书的小朋友，

没憧憬，

没渴望，

没希望..

爱自己..

我是爱你.. 又怎样?

当你说...

我就知道我不该再说什么了..

抱歉，让你懊恼了..

那你就不该再逼我说了..

我会自疗的..

反正都不是第一次了..

跌倒了一次后，

我怕了..

在你开始说什么的时候，

我就该闭嘴了..

再说下去，只会撕破自己的脸皮..

被拔光的感觉我不要了..

努力，努力建立自己的事业，朋友圈..

或许我会过得比以前好..

以往对你再好的人，

都会有伤害自己的时候，

当然，

包括我自己..

靠？

不会乱靠了..

或许从此以后都不会靠了..

自己最实在..

学习把自己抱紧一点，

那就不会被大风大浪给卷走..

情歌？

都是骗人的，

都是一时的感觉..

全部东西都很快会消失..

以往，

疯狂地天真..

开工了喂~！

也是时候醒醒了吧？

你啊，你~

怎么怎样都叫不醒？

要被盖几巴掌才甘愿啊？

偶尔..

有点感动，感触的夜晚，

虽然没发生什么特别的事..

淡淡的..

偶尔也有甜的时候吧？<3

倔强

为什么每次当我觉得我可以过得很好的时候，

你都会抛下一句，

让我再次的跌倒？

“我和我最后的倔强握紧双手绝对不放

下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强” - 倔强， 五月天

一次又一次地站起来，

一次又一次地跌倒..

几时才能完完全全地站稳？

除了一直不断地告诉自己“你行的！”之外，

没什么可说了..

膝盖有点疼了，

谁能来给我个护膝？

我要的..

我要的只是简单的疼爱..

幸福会追随着我吗？

今晚写下句点。

新生活开始，把难过给遗忘..

我选择相信，

相信你给我的情歌，承诺..

愿望会实现吧？

和爱我，疼我的那个，

牵手走天涯，看海角..

那息票，到时能兑现吧？

或许在别人眼中，这很傻..

但是，我开心就行了，

对吧？

脸皮破了，颜容还在吗？

算了，

我想是时候离开了，

新生活要开始了，

大不了我从新展开我的生活，

我的人脉..

反正我的名字都臭了，

脸也丢光了，名誉也没了，

什么都不剩了..

说什么都没用了，

辛苦隐瞒也没必要了..

你要撕破脸皮，就让它破吧..

反正我的脸皮早就破了，

就差没得忧郁症..

传吧，

说吧..

问吧..

你开心就好了，

我继续沉默，做坏人，烂人好了..

心淡了，

累了，

伤了，

对大家来说都是自找的，

没资格难过的..

就让我在这，

我自己的世界里发狂吧..

反正没人管了..

原以为一切都该停了..

算了，

我根本就是自找的..

颜容没了，

反正敏儿已不再是大家心中的敏儿了..

或许我真的该逃跑，

跑到没人认识我的地方..

默默地重生..

别人的闲言闲语都不用理了..

跌落凡间的天使

听着王祖蓝跌落凡间的天使..

歌词简单，舒服..

為何還流動在心扉 日後只想抱著你

仍无惧是落差二万六千里

希望有一天，有个他能陪我一起游欧洲，

一个我错过的地方，走回拥有不同回忆的地方..

看看夜的巴黎，回顾在Nice的时刻，

看看我渴望的威尼斯，走去我响往的意大利，

有风车之都之称的荷兰，让我好奇的德国..

还有.. 还有..

第一个承诺..

爱琴海..

和我去探索这世界..

就两个人..

紧紧地握着我的手..

一起走过天涯和海角..

望，

有个爱我的天使..

超讨厌这感觉..

你怎么那么没用.. ='(

记得

一直以来，
我以为我只是个怕热的女孩..
原来我也很害怕那冰冷的感觉..
原来，
我也有怕冷的时候..

像一般女孩一样，
渴望有个温暖的大手握着自己..
那一刻感觉自己是世界上最幸福的女生..

但是，
我怕了..
我害怕那冰冷的感觉再度地侵蚀我那刚愈合的心灵..

我知道，
我没资格说些什么..


我没什么，
只是晚了，
想写些什么的..

抱歉

喜欢晚上临睡前谈天，
谈谈天，讨论一些话题，
感觉这样能让感情升温..
或许这只是我的一厢情愿吧..


得长告诉自己，
别要得那么多，
因为你没资格..


怎么永远对自己没信心？
多么羡慕那些充满信心的人儿啊~
信心从哪来？


抱歉，
不够坚强的我，需要你的肯定..
或许，或许..
这样会把你搞累了..

1U29

11月29日

简单，无聊，幸福，开心的一天..

好矛盾的一天，

也是令我睡前微笑的一天

但愿..

一切会变得更好..

谢谢你的1U29..

晚安

忧郁少一些，开心多一些

只有改变心态才能让自己开心些..

忧郁少了些，

人也开心些..

幸福与不幸福，

开心与不开心，

选择权都在于自己..

在给自己多一些时间，

我相信，心里的阴影有一天会离开我的，

想起时，不再为它流泪..

想起时，还能坚强地过我的生活.. <3

因为有你，

崎岖的路，

我走得没那么辛苦.. <3

晚安..

苏格兰的天气

苏格兰，

一个很美的地方，

一个我很爱，很爱的一个地方..

曾经去过苏格兰的人，

都知道..

那里的天气是没办法预测的..

前一分钟天气还很晴朗..

一朵朵的白云，蔚蓝的天空还在你头上..

但，

当你走了一段路后，

天空却开始聚集了一朵又一朵的乌云..

根本没能让你来得及做心理准备撑伞，

一滴一滴的雨水却开始下了..

当你以为，

温暖的太阳照耀着自己..

在你像个快乐无邪的孩子快步地走着，走着..

别人的一句话，

却会触动了你以为已平息的那颗心..

就像雨水般，

滴在脸上，

却冷在心里..

多希望有一双温暖的手，

狠狠地把我给抓牢..

那冰冷的感觉好可怕..

温暖的太阳，

你可以一直呆在我的身旁，

不要走，好吗？

女生要的其实很简单

女生很简单，

她只希望你能爱她比她还爱你多..

这样能让缺乏安全感的女生知道，

其实她在你心目中其实占据了很大的位置..

别高估了女生，

别以为所有事情都能以心灵上就能解决，

男生应该要有心灵附注行动，

让女生看见，感受得到..

别只会用口说，

说了根本不代表什么，

或许一，两次管用，

但是久了，女生知道你只会用口讲，

根本不代表什么..

独自。看世界

近来找工找得有点迷茫，

没办法能找到一份能让自己很满意的工作..

突然有个任性的想法..

给自己一点时间，

在没办法找到自己喜欢又合适的工的话，

我想我会申请working travel permit，

独自一个人到纽西兰或澳洲流浪，闯闯！

一边赶牛羊，

存存钱，

存够了就去走走..

想趁自己还年轻，

没负担，

独自去闯闯，看看这世界..

给自己两年的时间在那，

应该会不错吧？

考验，是生命的祝福

傻傻的我，折磨自己那么久了 (>.<)

多么的该打，

敏儿啊，敏儿~

辛苦你啦，不该让你不开心，忧郁那么久..

[ 每个人的一生，又曾有过擦伤的痕迹，

如果你嫌弃贴着ok绷，或是透气胶带很难看，

如果你一心抗拒留下来的伤疤，

那么，你将无法体悟老天的安排。

其实，顺境与逆境，都是生命的一部分，

当你明白了并接受人生的不完美，

你将会发现，每一道伤愈合的伤痕，

反倒让你的人生活得更精彩！ ] ---- 黄桐 著

是时候真正地擦干自己的泪滴，

以轻盈的脚步，继续我的人生 o(^_^)o

那些年，进入青春期的回忆..

那些年，前座位，后座位..

后座位的男生，

梳着中分头，发型是当时很红的‘郭富城头’，

中分，留海长度碰鼻，

爱捣蛋，

就是有几个跟班兄弟跟在身旁..

我还记的他的名字，

他的名字叫吕XX，

比我大一岁，但却比我还幼稚..

三天类似生活营的活动，

我跟他是同队的队友，

第一天认识，

他给我的第一印象却无比的差劲..

十二岁的我，

因为本身张得比同年的女生还高，

结果就被安排坐在他的前座位，

或许就因为如此，

我就被他盯上了..

他，

总爱作弄她，

联合兄弟们把她耍得团团转..

她，

超讨厌他的莫名其妙，

不甘示弱地做出了反击和抵抗..

他是叛逆的男生，

却带着了一些些的孩子气..

他们第一次的抓了对方的手，

场景并不浪漫，

互相抓了对方的手，

就为了狠狠地抓一把，

在对方的手上留下深深的指甲印..

坐在后座的他，

总爱抓她的头发，

弄了一堆纸球丢她..

第二天，

跳舞课，

他的兄弟们都玩疯了，

而他却默默地坐在一旁不参与，耍帅..

当女孩还乐在其中的时候，

开始感觉到目光投射在自己的身上..

他开始注意她了，

那眼神却开始让这还在懵懵懂懂的青春期女孩开始害羞了..

第三天来到了，

他开始变得比较温柔，

但还是改不了捉弄人的坏毛病，

就是这似好似坏的感觉，

让女孩对他更印象深刻..

他就是喜欢在远处盯着她看，

毫无害羞的眼神，

那超有自信的眼神..

无论女孩在哪都感受得到那犀利眼神的存在..

老师还问女孩，

“有讨厌和他同一组吗？”

女孩闹脾气地说 “有！因为他，我们这组没办法拿第一名！”

女孩学会了第一次的口是心非，

其实已经有那单纯，青涩的‘喜欢’在滋生了..

也在这一天，

他们这短暂，单纯的回忆也就结束了..

当时短短的三天却留给我难忘的青涩的回忆，

那最原始，最单纯的爱，

真的好宝贵..

看了 “那些年..”，

让我想起了这个人，

这个差点让我遗忘了的男生，

这让我傻傻地等待了四年的男生，

等待着与他重逢的机会，

等待着让她第一次感受到喜欢别人的他..

那年，

我只有十二岁，

那年，

体会了什么是喜欢，

不求回报..

傻傻地等待不可能的结果，

傻傻地期待，

单纯地想象与回忆这一切..

谢谢他，

给了我进入青春期最美好的礼物..

虽然不晓得你现在在哪里，

但还是希望你过得好好的.. ^^

祝福你~

讨厌现在多愁善感的我..

如果现阶段的我让你难过了，

对不起..

现在我，

好不像我..

开始不认识自己..

以前那什么都不放在心上的我呢？

去了哪？

那考试考得好与不好，都无所谓的我..

对功课漫不经心的我呢？

对很多事情都看得很开的我呢？

去哪了？

那无所谓的我，

怎么还不回来？...

笑脸啊~笑脸~

我得赶快把你挂在脸上了，永远都别摘下..

你不知道的事

或许男生从来都不知道自己说的话，

喜欢他的女生都听进去了..

一字一句..

无论是有意的，

无意的，

认真的，

还是不认真的..

就那么不经意的一句话，或，一个你不确定的承诺..

女孩都会很期待..

就算其实她心里有数，

但还是掩饰不了她对你期许..

就算知道自己可能会失望..

但她还是选择了相信..

她会害怕，

害怕对你的期待会带给了你压力..

但也害怕自己期待后的失望..

开心时希望有你..

寂寞时会想念你..

可是..

你知道吗？

对我来说，

如果你是真的爱我，

你说过的话你会放在心上..

恋爱最美好的时候，是暧昧的时候..

在一起了，男生就会变懒惰了..

我想，每个男生都是一样的吧？

旅行的意义..

强迫自己看一些欧洲照片，介绍欧洲旅游节目..

一直一直给自己positive thinking..

就算是多么的不开心都好，

都一直对自己说好话..

就为了让自己开心些，安慰自己一些..

到现在才发现自己对这还是那么的不能接受..

每每听着旅行的意义都有种想哭的感觉..

每每看见大家开心地在各国家留下了开心的脚印..

眼泪就会很不争气地流下..

欧洲留给我的只有一幕幕让我心惊胆跳的画面..

欧洲开始让我渡过我孤独的旅程..

当你没人倾诉时的感觉好可怕..

当每一件事情都等着你来扛下时的感觉好可怕..

当你发觉自己已经是一个人的时候好可怕..

该喜？

该悲？

喜，因为我过得比别人不一样？(其实我根本就不稀罕.. )

悲，我失去了我圆梦的机会..

感觉自己好变态..

在强逼着自己去看旅游节目..

他们口中诉说的国家，

怎么对我来说既陌生又熟悉？

我到底需要多久来走出这呢？

讨厌..

讨厌那感觉，走前一步伸出双手，希望得到温暖的帮助..

最后却是掉入了一个深坑..

可是却没人知道你到底用了多久的时间从这里爬出来..

有谁知道..

我笑了..

其实心里面其实还在哭泣呢？

你...懂吗？

人往往不会好好珍惜当下的机会..

有些东西错过了就是错过了..

有些人，在没得成的时候，

就会说些攻击别人的话，或，说些他觉得可能会让对方不开心的话..

或许这样，他觉得没得成后，至少捡回了些面子吧..

无论他和她之前有多么的要好..

这就是人类丑陋的那一面..

前阵子和朋友谈天，才知道了一些事..

虽然对现在的我没什么大不了..

但是听起来还是觉得有点可笑..

一直觉得自己对某些人来说是很重要的..

但是听了那件事后，才发觉，其实也不是嘛..

我干嘛把自己看得那么伟大和了不起？

我，

只是个小小的我，

没什么了不起的我，

不显眼的我，

没人喜欢的我，

让人讨厌的我..

我？

凭什么？

说穿了，其实我什么都不是..

我的好..

根本没人看懂..

谢谢你 ^^

有个久违的朋友失恋了，

刚不久才和她谈天..

她说，在最难过，难熬的时候，朋友是最重要的了..

真的，

在我最无助的时候，

才看见谁才是有情有义..

一些你才认识没多久，

但是在你最需要帮忙的时候，

给予你最需要的温暖..

这才是真正的朋友..

原以为你最需要的那双手..

往往都不会在你需要的时候伸出..

可悲吧？

这就是现实..

温暖没得到，反而收到了冷眼..

感谢给予帮助我的那位朋友..

至少是你在我一个人生病的时候照顾我..

让我在最无助的时候，得到一丝丝的温暖..

虽然，我真的才认识你不久..

至少这让我知道你是位可靠的好朋友..

没想到三年都不比认识三个月的来得好..

失望？

说没有是假的..

别人要怎样讨论我.. 都无所谓了..

我也解释到累了..

刚开始要好好地过我的生活..

不应该，不应该再让什么东西来打扰我的思绪了..

我，

真的累了..

独自看电影

代会独自儿去看恐怖片，

希望真的能吓到我..

吓到哭，有可能吗？

认识我的人，都知道我是恐怖片狂人..

我想吓到哭.. 应该很难吧..

但是独自去看，这还是第一次..

应该陆续有来，蛮多机会自己一个人去看爱情片，恐怖片，动作片..

把自己吓得三魂不见七魄，应该也不错吧..

至少除了害怕感，应该什么也没办法想了吧？

泪，累

现在的我，需要的是心灵上的朋友，或，伴侣..

落寞的感觉好可怕..

多想...有那么一个人能懂我..

安抚我的心灵..

"那个让你流泪的，是你最爱的人；那个懂你眼泪的，是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的，才是最后和你相守的人。"

*转载*

找个懂我，能为我擦干眼泪的人，就那么难找吗？

你，还好吗？

想听听你跳动的声音..

这是你的心声吗？

不禁地想问...

你怎么了？

还好吗？

心，还痛吗？

或许吧.. 或许疼也没人晓得..

面具，几时打算栽下来呢？

不累吗？

这，好吗？

戴着面具，泪往心里流.. 值得吗？

正常吗？

应该吗？

你，现在幸福吗？

或许..

幸福会降临在你身上吧..

或许..

现在还不是时候..

丘比特还在忙..

你，耐心地等等吧..

你跳动的声音，让我感觉你的混乱..

你，还好吗？

现状，是应该的吗？好的吗？

或许...

时间就是最好的解决方法...

他，是否你的幸福来源？

他，是否能让你开心呢？

但愿..

但愿他是..

雨天。惆怅

好讨厌自己一个人的时候，

怎么会显得自己特别脆弱？

雨水滴滴嗒嗒地落下，

眼泪竟然不争气地流下..

这是后遗症吗？

有时很单纯想要有个人能陪陪，依靠..

或

很简单的一个拥抱..

我是缺乏安全感的孩子，

但是都不会写在脸上，

也不会告诉任何人，

宁可别人认为自己坚强，

也不愿成为别人的累赘..

空虚感侵袭...

感觉像少了什么..

有点空虚...

一直告诉自己开始工作了就会不一样..

是这样的吗？

好讨厌这感觉..

不晓得为什么，就是有种想哭的感觉..

原因？ 不明...

朋友说我看起来都不像不开心，

根本没伤心...

或许吧...

要痛，要哭，要累..

收在心上就好了..

已经没必要展露出来看了..

皮笑，肉不笑，

我想我的功夫有更上一城楼了~ 是呗？

很多时候，就想逃离这里..

我想回去，

回去属于我自己的那个地方..

那个让我很安心，很自在的地方..

什么都不必想，什么都不必放在心上..

总是能让自己的心平静下来的地方..

好可惜，

在这..

根本没办法...

加油吧！

你是最好的 =)

原谅我是这样的女生..

原谅我是这样的女生..
一个跟着感觉走的女生..

有人告诉我说，
跟着感觉走很危险，
因为你没有去预测到底你的感觉告诉你下一步该怎么走，
会是深渊吗？
墙壁吗？
还是火海？

没办法..
我就是这样的女生..

对我来说感觉真的好重要..
喜欢说话就说，想要沉默不代表我耍酷..
或许在大家面前我少说话，是因为有些时候我根本不想说，不懂得说，也不知该说什么..

对某些人来说，
沉默可能真的很难受..
但是对我来说沉默总比胡乱说话来的好吧？

我做的任何事情都有想过，深思熟虑过..
但是怎么就没人相信？
我知道很冒险，我知道以后的路不好过..
但是很多事情不是我一时冲动..
我会让自己偶尔放空，静一静美过后再好好想想该怎么走下一步..
或许在别人眼中的我真的太疯狂..
命名前面就是大风大浪，你根本不晓得何时会面临翻船..
但是我的感觉就是告诉我，我应该再往前走..
就算有多难熬，就算有多辛苦，就算有多卑微，就算有多伤心，就算...就算...
我都不会后悔，因为这是我深思后的选择..


因为我真的不想因为任何人，任何事情..





昧着自己的心...

人生中的噩梦..

那，无助..
那，恐慌..
那，无奈..
那，难过..
那，心疼..
那，委屈..


这些感觉或许会一生人都陪伴着我吧..
一想起..就觉得不可思议..

我，到底怎么熬过来了呢？


这算是可贵的人生经历吧.. （这样想会比较好吧！）
因为没多少人能有这样的经历.. 这不好的经历..


沉默是金？
有口难言？
呵呵~... 我尝到了..


无论你多想崩溃，你有多无助..
你根本不能表现出来..因为你知道在当时的情况，根本不允许你那么做..


它啊，根本就在考验我的耐心，耐力，脾气，精神..


当你很希望有个依靠，但是又没有..
冲着你来的，就只有烦人的计划，工作，照顾，煮饭，脸色..


每一晚都没办法安稳地入眠..
惊醒..
发梦..


那到底是怎么样的日子..？


有些感觉真的只有自己知道..


想哭，但是不能哭..
发泄，但知道不行..
躲在被窝里，头押着枕头，连哭都不敢哭出声..
希望有个人分担，但是没有..
希望有个人能给给意见，但是没有..
希望有个人能体谅，但是没有..
希望有个人支持，但是没有..


当时的我，真的觉得我什么都没了..
我有的就是责怪，责骂，侮辱..
当时我活在什么样的世界了？
地狱吗？...


算了，
过了..
这感觉..
我永远记得..


我二十二岁那年的记忆..
最刻骨铭心的记忆..
谢了，这真的是我最好的毕业礼物了..
九月十三日那晚开始.. 严重的噩梦开始了..

难熬，也得熬.. 加油！

现在是分手期吗？
怎么那么多人分手？


一直不断地告诉自己，
难熬的，都熬过去了..
剩下的只是一些过渡期..
很快就会结束的..


朋友啊，朋友~
希望你真的没事 ^^
坚强与不坚强，都需要面对问题，
倒不如坚强的面对，至少你的世界是美好些的..
很多事情是没的选择..
虽然感觉说得容易，但是真的..
我能明白这心情..
因为我经历过了..


别人或许视我无情，
但是要知道有些感情是没必要让别人知道..
别人的不谅解，一定会很难受，
咬紧牙根，一切都回过去的 =)

好与坏..

好人永远是最狼狈的那个？

是吗？

或许吧..



只想赶快离开..
赶快开始新的生活..
什么都不再去想了..
什么都不再去渴望了..
矛盾的自己，到底想怎样？

眼睛不能没眼泪

茫然的感觉好难过，
就想赶快找份工..或是做些什么让自己忙一忙什么都别去想..

或许吧，或许这就是大家所说的过渡期吧..

这世界就是没有如果..如果啊，如果..
重来的结果又会是如何？

心情太糟了..
只希望能有个人陪陪自己..
谁都好吧..静静地陪着我...

想哭但是哭不出来的感觉太难受了..
想哭但是我就是不让自己哭..
因为我答应自己不再掉眼泪了，就算有多苦..




古巨基---眼睛不能没眼泪

这首歌我好喜欢..对于现在的我，带了一点点地讽刺..
在那难熬的几天都是在听着这首歌..
感觉就好像在叫我的眼泪放纵自己，不听话地掉落..
这算是我当时的精神食粮吗？
不晓得..
当我觉得没人能理解自己时，好像就只有这首歌能给自己一个小小的安慰..
噢..怎么自己写起来感觉那么可悲？
同样的一句话...
或许真的是自己自找吧...

每一次听都默默地哭..
到底为了什么而哭，连自己都不晓得..





[ 你啊，你啊~还哭什么？不是说好了不哭的吗？... ]

回来一个星期了..
我到底要干嘛呢？
寻寻觅觅地，还在寻找着..



是时候开发不一样的人生了吧？
一路以来过得太逍遥了，根本没什么烦恼..



那该死的感觉，
何时才肯离开我？

失眠的夜晚

算是一个失眠的夜晚，

连续两晚，被两个不同的人打扰了我的睡眠，

结果我竟然睡不回去了。

好想自己静一静，自己去旅行，自己去走走..

但是又想有个人能安安静静地陪陪自己..

好矛盾啊.. =(

还在学习当中，不断地在寻找让自己开心的方式..

女生，不安的女生..

女生，就只是希望找个人来疼疼自己..

是他吗？
还是他呢？

凌晨两点三十三分，
独自一个人在房间..
重复地听着同一首歌..
好静，好静..
有种复杂的感觉涌在心头..

不怕明天的世界会变成怎样，每天看见你笑脸我就心安..

会是哪张笑脸呢？
时间会告诉我答案吧？

一个人，别哭..

我想..如果我一个人也挺好的...
至少我需要顾虑的就只有我自己..

安全感，不见了..
要什么，不晓得..

女生有时需要的就是很简单的一个紧紧的拥抱，
让她感受那难以解释，捉摸与该死的安全感..

海枯石烂 - olivia
这首歌在我最低落的时候，听过了无数次..
重复了，又重复..
歌词与旋律让我感觉好舒服..
虽然我还没遇见那一位所谓能与我海枯石烂的人..

厉害这两个字，我听了好几次..
就因为我所作的决定..

就如我一直所说的，
这世界没有所谓的理所当然..
人生起起伏伏，什么事情都有可能会发生..
没有一个人可以告诉你，这世界会有一个答案是一定不会改变的..
因为没有事情是一定的..

或许是因为这样，
我总觉得自己缺乏了安全感..

是我自己有这样的问题而已吗？




刚刚看了康熙来了，
小曼老师说了一句话，
女生最好不要在男生面前流泪..
流泪一次，会心疼，
流泪两次，会无助，
流泪十次，不耐烦..

当男生没办法正正了解女生为什么哭的时候，他就没办法真心地安慰你..
你会哭，你为了什么而哭，只有你自己知道..
女生啊，要哭，你自己偷偷地哭好了..
别在男人面前流泪..
是逞强，故作坚强，什么都好了..
就是别在男人面前流泪..
男人嘛，他们根本没办法理解的..

Everything that i did is wrong..

YAY!!

HURRAY for that~



have no idea what should do other than keep cheering myself..
cry also no use..
wanna settle but it seems like they didn't allow me to do so..


any suggestion?


or i think i should just keep myself in somewhere safe..
away from ppl..
then no one will get hurts..
no one will get blame..
no one will unhappy..
no one will be sad..

problem are just like surrounding me..
i know i have choose the hard way..
that's y i should take and accept it now..

but pls..
this is just our problem..
dun blame on others..
they just wanna help..
what point of blaming?

why if u r not happy with it..
can't u just talk and tell me personally?
why wanna talk behind?

nvm..everything is out of my control..

一个人...

一个人在房里，

好静，好静..

孤独的感觉侵蚀了我的心灵..

有时会问问自己，

为什么要把自己搞得那么累？

认命不就好了吗？

这四个月是我人生的转折点，

以前觉得自己的生活好平淡..

或许说比别人幸福，因为我需要经历的比别人少..

伤痛的经验也比任何人来得少..

当时我觉得我是幸福的..

原来我也有现在的这个时候，

独自一个人..

讨厌爱逞强的我，

怎么那么喜欢逞强？

就是不喜欢让人看见我的懦弱..

经了很大很大的力气完成了，别人就觉得你有本事，你很强..

但是内心的脆弱，有谁晓得？

别人只觉得你行，你受得了..

但是有多少人能真的知道？

一幕，一幕，浮现在我脑海里..

现在的我好累..

好孤独..

为什么我这四个月的结局会落得如此的下场？

或许，大多数人都会觉得是我自找的吧？

我想..也许真的是吧...

利物浦

人在利物浦，

竟然回来了这地方，充满了酸甜苦辣的地方，

我的第二个家..

我想家了，

真的想家了，还是家人最好..

爸爸，你女儿想你了，想念你的拥抱.. =(

我知道这感情事我处理得不好，

我没说我不应该受到各式各样的指责..

或许，真的是我活该的吧..

我对这感情没留恋？

没可能，

我有留恋，真的，真的有..

看见他这样我真的有心疼..

但是我们之间发生的事真的太多，太多了..

有些事我根本没办法接受..

感情事真的不是两个人之间的事情，

是全世界的事情，

你需要向全世界去交待，

当大家觉得你做错了，你就要受大家的指责..

我的肩旁好重，真的好重..

好累了...

身，心都疲惫了..

除了对不起，还是对不起..

煎熬

难熬，还是得熬..

我只是个普通的女生..

我也有脆弱的时候..




心理不平衡，

但又能怎样？

或许可以说是我自取的吧？

还是我前世造下的孽？




就这样没了..

一开始就说了，说好要好好地过着个月的..

为什么就是没办法让我开开心心地过？

为什么就是要把事情搞到这样？




心理不平衡又怎样？

我没得选择.. 已成定局..

没缘吧..

但是..

我心有不愤啊..

但是..又怎样？

他都对所有都不理不睬了..

就只有我一个人..一个人在做..

根本没有人能理解那感觉..

为什么我就要故作坚强？

我就只是个脆弱的女生... =(






眼泪都流干了..

为的是什么？...

算了..

什么都不要了..

过完了今年..

不，

过完了这个月..

我要好好地疼爱自己..

别让自己受伤害了..

自私，都是你们逼我的..

这

环境能让人改变，我终于感受到了..
因为它已经发生在我的身上..
一开始来到这的时候我就对自己说了..
在这，可能像一场梦一样..
一切没想过会发生的，都发生了..
回到去，全部会打回原形吗？

开心
苦恼
伤心
生气
兴奋
还有什么我在这没经历过的？
很可笑，也很可悲..
短短的三个月里，什么都拥有过了..

我永远会记住这里..
这，是我没想过会有机会来的地方..
这，也是我人生中发生最多事情的地方..
从满了许许多多的回忆..
有好的，也有不好的..

感恩，
虽然发生很多事情，
但是也许因为这些事情，才能让我长大，精进吧？
.
.
.
.
.
.
.
答案，
还是没有..

我....好累了..怎么办？

如果我说...

如果我不说..

无人之境..

好累..我真的好累..
累得我做什么事都不成..
糊里糊涂的，连passport都可以遗留在图书馆..
这根本就不是我..
我真的好累.. 脸看是正常的，但是内心的交际是如何有谁晓得？
这就叫脸笑皮不笑..
我，还是可以扮没事..
我，还是可以和大家嬉皮笑脸地玩乐..
我，还是可以在不同的人面前扮演他们希望看到的角色..

根本没有可能有人能了解你自己心里面的感觉..
痛的话，就只好自己收着好了..
干嘛让人知道呢？
自己辛苦就好了.. 别打扰别人了..
因为没有别人能比你自己更疼爱你自己..

我真的好累了..怎么办？

人生中的，转折点...

这一趟旅程，将会是我人生的转折点吧？

改变或不改变？

短短的三个月，让我经历了人生中的起起落落..好的坏的，开心的伤心的..

眼泪流得比以往多..

第一次喝醉酒..（多谢你们了...)


以后的日子将会是如何？

谁晓得？

怎么选择才是对的？谁能定夺？

你们都只会告诉我你们的感受，那我呢？

谁能来理解一下我的处境？

还是我是活该的？


三个月后，我的人生会如何？

没想过短短的三个月会是我人生中最激烈的三个月吧？

以后还会有这种让我又爱又恨的日子吗？

这三个月，对我来说怎么会那么的复杂？

能吗？

能相信么？能相信你吗？

这真的需要勇气..

我行吗？能突破一切吗？

放空..

问自己，想要的是什么？
确定了吗？

不想了..
头脑累了..
去睡了..

复杂..

无助的感觉好可怕..

无助的时候，可以怎么办？

有谁能告诉我？


心情越来越复杂了..

怎样才能平静一些？


难以入眠..

我的夜晚该怎么过...？

感觉说了，情况只会更糟糕..

有帮助到吗？ 好累..

什么该说，什么不该说..我真的不会区分了..

现在失忆了就好..

什么都忘了..

一切都从新开始了..

人类事多莫复杂的动物..

情绪这东西..有时真的让人好累..

没人疼你了，就疼疼自己吧！

人生最开心，最痛苦的日子就是在英国了吧.. 我想..

EQ再低一点，我想我会崩溃了吧？

除了你，没人能了解我了..

很多事情，都不是单方面的..
很多事情，不是自己解决就好了..
很多事情，都会牵扯到别人..

我能突破吗？
我做我自己喜欢的就好了..
别让别人牵着鼻子走..
别因为其他因素而选择低头..
低头的话，就不是我了..
出名steady了嘛..
还有什么好怕的呢？

出了自己能鼓励自己..
就没别人了..
出了自己疼疼自己..
就没别人了..

不想了..
做我喜欢的就好了..
无论听见什么，和看见什么都不理了..
有让自己开心的方法的话，为什么要让自己痛苦呢？



*激励自己吧！*

没想到又回来了po网志的日子..

以前，
生活平淡如水，没什么好说的..

现在，
烦恼如山啊..

做人难啊..

我，水瓶座

以后会发生些什么事，真的不敢想象..
结果如何，谁会知道？

好的？坏的？

没办法做个洒脱的水瓶座
水瓶座不是应该做什么就做什么的吗？
完完全全不用顾虑其他事情..
我知道有时我比身边的朋友洒脱，但是我总觉得还是不够..
顾虑太多，在乎太多..
对我来说真的很累..

可能我的自我还蛮重的吧..
不喜欢折磨自己...
找个方法，好好疼爱自己不是更好吗？

今天的心情不怎么好..怪怪的..
就是说不出那感觉..

今天淋雨了.. 好舒服..
周围没人..不用顾虑那么多..
心酸酸的..说不出为什么..

今天的我好累..好累..
说了几个小时的午觉..感觉没胃口吃东西..
这还是第一次..

生活难，做人也难..
什么是对，什么是错..根本没有一个标准的答案..

看着它..
心揪了起来..

我可以现在出去淋雨吗？
雨水能洗掉我的 ‘累’ 吗？

呆

无奈的感觉好讨人厌..

世界就是没办法简单一点吗？
讨厌复杂..
有些事情，一直以为是很简单的..
没想到，原来真的是有那么复杂的那一面..
有些事情，对我来说根本没办法解释..
有些事情，根本出乎我的预料之外..

我知道，就算问了好多好多的为什么也没有用..
真的没有一个正确，真正的答案..
奇怪吧？
有些事情就是没办法解释得到..

就让我静一静好了..
不喜欢让自己想那么多..
比较喜欢常常放空的自己..什么都不想..
原谅我的懒惰..
懒惰用我的脑袋..
因为我喜欢想些有的没的..干嘛让自己那么累呢？
听听音乐，笑一笑..
又是一天了..

放松点吧！人类！

朋友...

如果让你担心了，真的对不起..

请原谅我的‘我行我素’ ..
因为这是当我不开心的时候，让我自己开心的方法..
原谅我的怪毛病..
习惯了很多事情都是自己一个人解决的..
从以前开始就没办法什么事情都和别人分享..
可能会让你们担心，让你们想多多..让你们觉得我‘怪懒’吧? lol..

在这里就是有时喜欢自己一个人..静静的..
很多事情都不用想..
朋友，别想那么多好不？
对不起，让你想多了..

请原谅我的逞强..
没有办法让自己在别人面前流泪..
知道收着不好..
但是就是没办法..

喜欢一个人出去..什么都不想..
听着歌...慢慢...慢慢地走着..
就是喜欢这别人所谓的孤僻吧..

根本不晓得什么可以和别人说，什么不能..
就让自己好好地收着这秘密，这心事吧..
毕竟能解决的，真的就只有自己..

人，真的有时就是坏在冲动 ？
迷茫的感觉好讨人厌..
讨厌自己没用..讨厌懦弱的自己..

我可以不要回去了吗？
让我呆在这好吗？
我知道这是逃避...但是除了逃避..我真的不晓得该如何了..

这世界上，真的什么事情都可以发生..

就算是自己完全没想过的..





你怎么会说出口？

顿时崩溃..

从你口中出来的这句话...让我好痛，好痛..





唯一？一生一世？

我想是我该醒了吧？

我想是我太天真了吧？

没变..

不想少了个能聊的朋友..
难道真的没有纯友谊？

只怪自己当初太傻..说出口时也没想好..

为什么总是不会说话？
为什么总是不回说不？
为什么总是那么的笨？

只想说，我没变.. =)
至少我认为对得起他，就好了..
很清楚知道，他才是我的最后.. <3

洒脱，如何才能比较洒脱？

优柔寡断是我的性格..
想多多也是我的性格..

有朋友告诉我说，有什么事情是自己想要做的，就直接去做！

但是能吗？
怎么好像只是对我来说是这样？

可能真的是我笨笨的吧..唉..


无聊..
放空中...

有时做人就真的只能装傻吗？
真的有时不晓得什么是应该，什么是不应该..

过于跟感觉走也真的不好吧？
有时想想，这种模式有点不负责任..

什么时候该狠下心来？什么时候不应该？
为什么我就是那么的懦弱呢？
为什么就是没办法狠下心地做决定？




拜托，看见这..
别问我什么事..
我没事..只是偶尔会emo 一下下...

My journey begins... =)

Gonna start blog before i start my busy life in UK..

It's my third day after i stepped into UK's land..

surprisingly i'm kinda calm when i came here, as i thought i will be very excited..but surprisingly...i don't..

Kinda miss my family, my boy, my bed..

Kesian my darling always telling me he has nothing to other than waiting me to skype with him after work..

but..i'm busy going out to buy those groceries..tat's why..

he need to wait till Malaysia Midnight time to call me..

Me with my grandma, thx for sending me to the airport..

family r always the best! <3

The love ones..let's gave us a challenge..=)

Just 3 months..just like wad u told me..u will wait me, and i will back for u <3

Etihad..still ok for me..consider as not bad la..

but seriously..i hate airplanes..lol..

duno why people will excited for it..hahaha

My bed in pink~ nt bad wad..i thought is all in white..haha

kinda confort..<3

The weather is really freezing here..

ain't like any summer that i went before..

Should i call here summer? LOL.. seems more like autumn~

I'm already fall in love with this country..

the weather is nice, the place is clean..the air is not polluted..

but if my family and loves one can come a join me here..

It will be seriously great! =D

aikksss..bought a lot these few days..

some of the things here are really cheap..

i even bought a cooking pan for myself for just RM10..LOL

and of course just went Primark yesterday noon, and bought a really cheap leather jacket for just RM50

impossible that we can get something like this at Malaysia~ hahaha

but not going to spend much as we need to survive here for 3 months studying and also the Europe Trip~

Wanna show some nice photos that i have taken..

this country is really beautiful <3

of coz, there are still alot more nice photo.. but i'm lazy right now~ hahaha XD

It's 11.33am in Uk and 6.34pm at Malaysia time now~ ^^

最重要的决定

歌手：范玮琪

我常在想应该再也找不到 任何人像你对我那么好

好到我的家人也被照料 我的朋友还为你撑腰

你还是有一堆毛病改不掉 拗起来气得仙女都跳脚

可是人生完美的事太少 我们不能什么都想要

你是我最重要的决定 我愿意每天在你身边苏醒

就连吵架也很过瘾不会冷冰 因为真爱没有输赢只有亲密

我愿意打破对未知的恐惧 就算流泪也能放晴将心比心

因为幸福没有捷径只有经营

...

...

...

...

...

这首歌真的真的说中了我的心声..

第一次听时，只在看康熙来了的时候，

第一次听，我的眼泪真的稀里哗啦地流了下来，这是开心感动的眼泪..

(好啦，我真的很眼浅..)

真的好想谢谢我的darling,是你让我懂得什么是幸福，什么是开心..

是你，让我比别人走少了冤枉路..

是你，让我体验得到什么是爱..

是你，让我学会了许多，成长了许多..

是你，给我无微不至的爱，疼我，照顾我..

是你，给了我信心，捍卫了我们的爱情..

是你，让我感觉到了幸福..

你还记得吗？ 从前我在放学后都会在巴士站等你几个小时，等你放工，就为了向见你一面...

你还记得吗？ 爱情没能公开的时候，我们都只能眉来眼去，传达彼此的爱意..

你还记得吗？ 我们没办法光明正大的时候，我们到餐厅都只能打包，就因为深怕熟人看到..

你还记得吗？ 我们尝试了多少的方法，说了多少的谎话，就只为了见对方一面..

你还记得吗？ 我第一次吃醋，就因为没能以你的女朋友的身份在朋友面前出现，有个她在我面前熊抱了你，说你是她的..

你还记得吗？ 我们偷偷约会到一半，你哥哥说我妈妈很生气地在找我..就在这一晚开始，我们分开了好久好久..

你还记得吗？ 我曾经告诉你，我妈妈一直在我面前说你的坏话，从此以后你在我们之间就多了个称号..“花心大萝卜”

你还记得吗？ 你第一来我家，拜访我妈，带来了一大袋的火龙果，就因为你知道我们爱吃..

快六年的爱情说长不长，说短不短..

你是我的第一，我希望你也会是我的唯一..

就像歌词里说的.. 我常在想应该再也找不到任何人想你对我那么好..

你怎么对我那么好？好得我没办法想象..

这首歌真的完完全全表达了我对你的想法，我对你的爱...

听着听着..脑中出现了我们之间的点点滴滴..有好的，有不好的..

吵吵闹闹的时候，你作弄我的时候，好多好多..

谢谢你出现在我的世界，增加了我世界的色彩..

由开始的苦，酸，到现在的甜蜜..

虽然我们的爱情路开始真的很坎坷..

我永远不会忘记，我们在困难的时候，我们彼此在电话里和对方许下的承诺，为对方流过的眼泪..

我们不顾父母的坚持与反对，不管多困难，都要偷偷摸摸地见面..

为了你，就算听见多难听的话语，就算有多少地反对，我们都能坚持地走下去..

因为这爱情得来不易..

笨笨的我还常问你，如果我先走了，你会怎么办？会很快忘了我吗？

我想其实我已知道答案，只是想作弄你，想听你说出口.. 但是你总是回避我的问题..骂我笨蛋..

这首歌反反复复地听了好多好多遍..怎么都不会腻..

我从没想过，我会遇到一个对的人..真的..

你是我前世修来的福吧？ 我想..

你是我最重要的决定.. <3 我确定，我的选择是对的..因为我遇见了对的人..

谢谢祝福我们爱情的人，

也谢谢曾经不看好，反对我们爱情的人，

是你们，是你们让我们的爱情成长..

因为这些阻扰，让我们更坚强，对我们的爱更坚定！

我爱你...

日子越来越近了，不舍的心情也变得浓烈。

现在的我好珍惜和他在一起的日子。

虽然只有短短的三个多月，但我还是难以掩饰我对他的不舍，

毕竟在一起快六年了，我也没试过和他分隔那么久。

有点矛盾的心情，想体验不一样的，充满着期待..

同时也很不舍..真的不舍..